Sad vågen til i morges ved 05 tiden, for blandt andet at kikke alle mine nyeste blodprøver igennem.                                                                                                        Følte mig dårlig da jeg vågnede efter 6 timer med en følelse som dengang jeg drak og vågnede op med moralske tømmermænd, altså når jeg havde gjort noget dumt og samtidig  følte jeg mig skidt tilpas.                                                                                      Der er nok ikke noget at sige til at jeg har tænkt meget over døden og selv om jeg siger at jeg ikke frygter den, er jeg påvirket.                                                                                 Somme tider har jeg tænkt at børnene er bedre tjent uden mig for alt for ofte kan de ikke holde mig ud, bruger min Borderline imod mig.                                                          Jeg har ikke set min ældste datter i meget langt tid og derfor heller ikke de fire børnebørn, hun mener at jeg er ustabil, derfor måtte jeg heller ikke rejse med Sofie som vi havde aftalt for et halvt år siden.                                                                              Pludselig er jeg bare blevet ustabil og derfor har jeg endelig trukket mig og har det  okay med det.                                                                                                                Men ikke kun Helena har svært ved min personlighed.                                                      Jeg har ikke villet fortælle jer om det men nu hvor følelserne alligevel er ude på tøjet, er der ikke noget der hindre mig.                                                                                             Min kære svigerdatter siger at mine blodprøver er fine og at jeg er normal, sidst nævnte er nok de færreste enig i.                                                                                                     Måske er de fine og også svaret på CT scanningen som kom i morges, det fortæller doktor på hospitalet mig på Mandag.                                                                                  Men så er det mit hoveds tur og der er jeg virkelig bekymret  for her er mange symptomer på at noget er galt. Rablende galt.

I dag er det J dag, dagen hvor juleøllet kommer på gaden og derfor skulle jeg havde været natteravn men har meldt afbud, havde sån glædet mig.                                          Jeg har ondt dybt inde i hjertet.                                                                                          Jo´’  masser af andre sjæle har det langt mere ubeskriveligt ad helvedes til , men hvad skal jeg bruge det til.                                                                                                            Er det sådan vi skal svare hinanden når noget gør Ondt ?

Det var alt fra mig i aften og noget af en mundfuld.                                                             Ønsker for jer alle at i må få en super skøn aften sammen med dem i elsker <3